Chuyện số 1:
Ba cậu bé trong sân trường tiểu học nói về bố mình.
- Bố tớ chạy nhanh lắm. Ông là vận động viên điền kinh, bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
- Bố tớ là thợ săn. Ông bắn nhầm một phát vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
- Bố tớ mới nhanh nhất. Ông là công chức, hết giờ làm việc lúc 5 giờ chiều và về đến nhà lúc 4 giờ 15
Chuyện số 2:
Tác
hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em
gái đáng yêu gởi cho người iu : "Anh oi em dang coi quan. Den ngay
di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu
thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc
nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..." ---------------> bản gốc:
"Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua
báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất
kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi..."
Chuyện số 3: Cảnh Sát và Nhà Sư
Trên
bãi biển hoang vắng, một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy
xuống tắm! Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế EVA xuất hiện! Xui
thay cô ta là cảnh sát và dù không mặc gì nhưng cô vẫn mang theo súng.
Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ kia, giơ tay lên và bước lên bờ không tôi bắn.
Nhà
sư sợ hãi cun cút làm theo. Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng, nhà sư
bối rối không biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc. May thay ông nhìn
thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh, nhà sư bèn nhặt lấy che chỗ cần
che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái, nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra, mũ cối không rơi
Cô
gái giật mình tự hỏi tại sao mũ không rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà
sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng
ý. Cô bèn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông không trả lời được thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết không thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực... Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này...cái này... Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi
Chuyện số 4:
Anh
như con muỗi Anophen - Em như cô gái ngủ quên mắc màn - "Rắp tâm" anh
mới mò sang - Đốt cho một phát...em lăn ốm liền - Ngờ đâu em ốm triền
miên - Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành - Sinh ra con muỗi...giống anh
- Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng
Chuyện số 5:
Hai
vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi
hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng
đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế
thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi
tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng
nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!
Chuyện số 6: Em ứ lấy chồng...!
Em
ứ lấy chồng công an đâu, Pháp luật luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai
đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu! Em ứ lấy chồng phi
công đâu, Máy bay lượn lượn ở trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi toạ độ đâu! Em ứ lấy chồng bộ đội đâu, Mũ cối luôn
luôn đội trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi bắn
vào đâu! Em ứ lấy chồng IT đâu, Máy tính luôn luôn ở trong đầu, Đêm về
hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!
Chuyện số 7:
Hai
cô gái trẻ tâm sự: - Tình yêu giữa cậu với anh chàng mới quen đến đâu
rồi? - Phăng teo rồi! - Sao vậy? Tớ thấy tối qua hai người còn đi xem
phim với nhau cơ mà! - Tại tối đó trong rạp mất điện mà tay anh ta cứ...
- Sàm sỡ với cậu à? - Được như vậy còn khá! Đằng này tay anh ta cứ giữ
chặt đôi giày.
Chuyện số 8:
Bà
nọ gọi điện thoại cằn nhằn công ty bảo hành chuông cửa: - Tôi chờ cả
ngày mà các anh chẳng cử ai đến sửa cái chuông cửa bị tịt, thế là sao? -
Có đấy thưa bà! Anh thợ đến bấm chuông cả ba, bốn lần mà chẳng thấy ai
ra mở cửa cả. Sau đó đến lượt tôi đến kiểm tra thì kết quả vẫn vậy. -
hic, ....
Tiêu đề: Những câu chuyện buồn cười nhất 
Tue Jun 14, 2011 10:03 pm
